LES AVENTURES ET TRIBULATIONS DU JEUNE TIM
TROUBLE DE LA PERSONNALITÉ
Tu pourrais au moins l'essayer pour voir s'il te va ?
Je n'aime pas l'idée du costume à plusieurs.
C'est ce qu'on fait, quand on est amis.
On se déguise en hot dog à deux.
- Pas du tout. - Tim, j'ai mis 900 $ dans ce costume.
Tu as payé ça 900 $ ?
- Oui. - C'est trop.
- C'est un moment historique. - C'est ça.
Parfaitement, un héritage que je lèguerai à mes enfants et leurs petits-enfants.
Tu vas inclure ce truc dans ton testamen ?
"Moi, Stu, je lègue ce costume de hot-dog..."
Je vais me faire enterrer avec ce costume.
Amy, comment va le tien ?
Je crois qu'il me va.
Tu me fais monter la moutarde au nez.
- Ne dis pas ça, Stu. - Je ne comprends pas.
Comment les gens vont-ils savoir que je suis déguisée en moutarde ?
Tu vas rester collée
entre ton petit ami et moi toute la soirée.
- Non. - Je viens vers toi.
- Non, arrête. - Si je te serre comme ça...
- Ça fait son effet. - Non, arrête Stu.
- Viens là. - C'est dégoûtant.
Maintenant, on voit bien que tu es déguisée en moutarde.
Avec tes magnifiques cheveux blonds.
Tu veux que je sois collée à Stu toute la soirée ?
Tu seras tout près de moi, je suis la saucisse.
- Et près de... Non. - La brioche, c'est pour le décor.
- La brioche est derrière moi. - Oui.
- Je refuse. - Tu croyais qu'elle serait où ?
On ne va pas mettre la moutarde sur la brioche.
Tu es folle, ça salirait les mains.
OMNICORP
Allez, Stu. Elle est où, cette putain de brioche ?
Je crois que je ne vais pas beaucoup travailler, aujourd'hui.
- Bonjour, Tim. - Salut, Gladys.
HALLOWEEN
Plutôt sympa, ce costume de hot-dog, tu ne trouves pas ?
Je ne suis pas déguisée en hot-dog.
Non mais moi, oui.
C'était un auto-compliment.
- Je croyais que tu étais un serpent. - Un serpent ? Quel genre de serpen ?
Quoi ?
Tim est déguisé en pénis !
- Pardon ? Mais non. - Timothy !
Dans le bureau du patron. Tout de suite.
J'ai du mal à marcher.
De mon temps, Timothy, les pénis avaient plutôt tendance à courir.
Je ne sais pas trop quoi répondre.
Alors ça, c'est le pompon.
- Écoutez... - C'est de loin
la meilleure chose que tu aies faite.
C'est à mourir de rire.
Regarde ça. Un pénis géant.
Je croyais que j'allais avoir des problèmes.
Mais non ! Tu es une bite géante, c'est bien ça ?
- Enfin, non. - Assieds-toi.
Je ne peux pas. J'ai du mal à m'asseoir.
Débande un peu et assieds-toi.
D'accord. Au fait, vous êtes qui ?
- Moi ? Daryl Hall. - Du groupe Hall & Oates ?
Et d'après toi, qui fait Oates ?
- Boum ! - C'est un bon costume.
Cette pièce est remplie de bons costumes.
J'ai fait aussi vite que j'ai pu, patron.
- Tu es là, merci. - Vous avez parlé à Tim ?
- Oui, sur un ton très sévère. - Tu pensais
que ce serait reçu comment chez Omnicorp ?
- Tu trouves ça acceptable ? - Vous allez rire.
- Non, Tim. Ça m'étonnerait. - Vous êtes prêts ?
- Toujours. - Vous êtes prêts à vous excuser ?
Je suis un hot-dog, Marie.
Je n'ai pas envie de discuter.
C'est une faute qui peut te coûter ta place. Tu dois enlever ce costume.
Bon, avant de prendre des mesures extrêmes...
- Vas-y. - Donnez-moi une chance
- de me défendre. - Ça me paraît juste.
Est-ce que je suis du genre à me déguiser
avec un costume indécent ? Est-ce que j'en aurais le courage ?
Je suis vraiment désolé, mais je ne peux pas.
- J'essaie juste de me défendre. - Je n'arrive pas à me concentrer.
C'est vraiment dur de parler à une bite géante.
Merde, Stu !
Tim sort ses gros mots, il y a un problème.
- Oui, il y a un problème. - Quel est le problème ?
Tu veux rire ? Tout le monde croit que je suis un pénis.
Je sais, j'en ai entendu parler.
- Tout le monde en parle au bureau. - C'est mauvais.
- Si ça peut te consoler... - Ne dis rien, s'il te plaît.
Vu comme tu transpires,
c'est évident pour moi que tu es un hot-dog.
- Bon. - Les pénis ne transpirent pas autant.
Tout le monde n'est pas de cet avis. Défais la fermeture éclair.
Comme ça ?
- Pourquoi tu fais ce bruit ? - C'est l'effort.
Si je me fais virer à cause de ça...
Tu veux une Stu-lution ? C'est ça que tu veux ?
- Tu veux une Stu-lution ? - Non, je ne veux pas de Stu-lution.
- Bon, la voilà. - J'en veux pas.
Chaque fois que j'ai des ennuis au bureau,
mon médecin me fait une attestation.
Tu te souviens, la fois où j'ai mis mes couilles dans le micro-ondes
- et que je me suis fait prendre ? - Je m'en souviens, oui.
Elles avaient froid et je voulais les réchauffer.
Je suis allé voir mon psychiatre et il m'a fait une attestation
disant que j'avais un trouble de la personnalité.
Ton médecin pourrait m'en faire une ?
Oui, les pédopsychiatres peuvent te faire un diagnostic en cinq minutes.
- Ton pédopsychiatre ? - Oui, je le vois encore.
- Pourquoi ? - J'ai toujours des crises de larmes.
- C'est vrai que tu pleures beaucoup. - Il me met à l'aise
et il a une réserve de bonbons impressionnante.
Ce n'est pas comme ça qu'on choisit un médecin, en général.
Oui, mais la plupart des gens ne pleurent pas devant une pub de Lowes.
DÉPARTEMENT SANTÉ
J'aurais sans doute dû préciser au téléphone
que je n'étais pas un enfant.
- Non. - J'ai 25 ans.
L'âge n'est pas un problème.
Asseyez-vous sur la petite chaise et on va commencer.
Un bonbon ?
Pourquoi pas ? Vous avez des Charleston Chew ?
J'ai tous les parfums. Taille mini ou normale ?
Glacé ou à température ambiante ?
C'est mieux qu'un médecin pour adultes.
Je prendrai un mini vanille glacé.
Voilà le train Charleston Tchou-tchou.
Pardon ? Qu'est-ce que c'est ?
Ça va, je peux me nourrir tout seul.
Incroyable, je suis en train de mâcher un Charleston Chew.
J'aime bien votre façon de le mâcher.
C'est bien. Laissez-le fondre dans la bouche.
Bref. J'ai de sérieux problèmes.
- Timothy. - J'ai un gros problème
- d'angoisse sociale. - S'il vous plaît, Timothy.
- Oui ? - Je n'ai pas envie de m'ennuyer.
- Non ? - Papotons un peu.
- Papoter ? - Vous voulez jouer avec ce camion ?
Comment on fait ? On le fait rouler ?
- Vroum. - Je suis obligé de dire vroum ?
Ce serait bien.
- Vroum. - C'est bien.
- Vroum. - Très bien.
- Vroum, et on se gare. - Non, non.
- Je l'ai garé, j'ai fait un créneau. - Je ne peux pas vous aider
si vous ne respectez pas ma méthode, Timothy.
Jouez avec le camion. Amusez-vous.
- Vroum, vroum. - C'est mieux.
- Salut. - Salut.
Vous pouvez me faire une attestation ?
- Juste une attestation, et c'est tout. - Non.
Je suis obligé de jouer avec le camion pendant encore une heure et demie ?
Je trouve que ça se passe bien, pas vous ?
Je vois.
- Salut. - Le voilà.
- Tim, viens par ici. - Quand on parle du loup...
Nous avons parlé au service juridique, Marie et moi.
- Je peux vous interrompre ? - Tu es viré.
- Non, ne dites pas ça. - Au revoir, Tim.
- On se verra plus tard. - Tu étais un bon employé.
Non, écoutez.
Je suis allé voir un médecin. Il m'a fait une attestation.
Je souffre d'une forme d'autisme social.
Cela s'appelle le syndrome d'Asperger. C'est très courant, en fait.
Je dis et je fais des choses qui sont malpolies,
bizarres et indécentes
mais je ne m'en rends pas compte.
Ça explique mon comportement.
- Merci, et bonne route. - Dis-moi si je comprends bien.
Les sentiments des gens ne t'intéressent absolument pas ?
- C'est la base, oui. - Tu ne connais ni l'empathie
ni la compassion ?
- Oui... Ce n'est pas terrible. - C'est un pouvoir incroyable.
- J'adore ! - Nous venons de découvrir...
- Non, c'est de l'autisme. - ... un nouveau superhéros.
- Un superhéros bancal. - On va pouvoir demander à Tim
- de faire le sale boulot pour nous. - C'est juste.
Il va pouvoir dire aux gens toutes les choses délicates
- qu'on ne veut pas avoir à dire. - Au bureau et à la maison, monsieur.
- Sur les deux fronts. - Je rêve.
Je peux enfin dire aux gens ce que je pense vraiment d'eux
- à travers Tim. - Non.
Tim ne contrôle pas ses paroles.
Si quelqu'un se plaint, on n'aura qu'à dire : "Vraiment navrés.
C'est la maladie de Tim".
On a tiré le gros lot, monsieur.
Tout le monde est gagnant !
- Non. - Toi aussi !
- Ce n'est pas l'impression que j'ai. - Les gens te détesteront, c'est tout.
- Hé, c'est toi le nouveau ? - Oui, je m'appelle Craig.
- Salut, je m'appelle Tim. - Salut, Tim.
Écoute, je voulais juste te dire
que tu pues comme une benne à ordures.
- Quoi ? - Je suis désolé si ça te choque.
- Mais tu pues vraiment les ordures. - C'est...
- Tu es en train de m'insulter. - Comme un clochard.
- Je croyais que c'était normal... - Non, ce n'est pas normal.
- de parler de ça. - Ce n'est pas des choses à dire.
Craig. Timothy a des problèmes de santé mentale.
- Je suis vraiment désolé. - Ce doit être cette satanée maladie.
- C'est tout, Tim ? - Tu veux un peu de désinfectant ?
On utilise ça pour les tapis
ou les canapés. Pas les êtres humains. Compris ?
Bon, d'accord.
- Bonjour, chéri. - Tu es ravissante.
- Merci. - Tu te souviens de Tim.
Bien sûr. Qu'est-ce que tu fais là ?
- Une activité professionnelle. - Professionnelle.
En parlant d'activité...
Il faudrait peut-être vous bouger un peu
parce que j'ai l'impression que vous vous êtes bien laissée aller.
- Tu disais ? - Pardon ?
Je ne me souvenais pas vous avoir vue aussi rondouillarde.
Tu veux dire qu'elle a le cou gras ?
- Je n'ai pas dit ça. - C'est pour être précis.
Je disais juste que vous étiez rondouillarde.
- Comment oses-tu, jeune homme ? - Comment oses-tu dire
que ma femme a pris du gras dans le derrière,
les chevilles, les mollets, les jambes, le cou et les bras ?
Bravo à toutes, bel entraînement.
Je suis fier de vous.
Oui, tu as une belle équipe.
- Qui êtes-vous ? - Juste un observateur impartial.
Je trouve que vous vous débrouillez bien,
sauf Sheila et Meagan.
Elles tirent l'équipe vers le bas.
- Quoi ? - Vous avez l'air débile sur le terrain.
Enfin, je dis ça... C'est l'avis d'un type qui fait que passer près du terrain de foot.
Tim, tu es champion.
- Vous trouvez ? - Tu n'as jamais fait du si bon travail !
- Ça va durer encore longtemps ? - Il faut juste que tu parles à Becky.
Je croyais que c'était une de vos préférées.
Elle est super. Elle fait du très bon travail.
C'est tout ce qui m'importe.
- Salut, Becky. - Salut, Tim.
- C'est Tim. - Oui.
- J'ai une petite question. - D'accord.
Pourquoi tu ne portes pas ton pull bleu clair plus souvent ?
Celui qui te donne de beaux seins ?
Qu'est-ce que tu viens de me demander ?
Je te parlais de la fréquence
à laquelle tu portes le pull
qui te donne de si beaux nichons.
- C'est vraiment bizarre. - C'est un compliment.
- C'est bien. - D'accord. Merci.
- Tu pourrais peut-être le mettre mardi ? - Oui.
- Bien sûr. - Tu m'avertiras.
D'accord.
Oh je sens que ça vient.
PROTECTION DE LUNETTE WC POUR VOS BESOINS SANITAIRES
Comment a-t-il pu me faire ça ?
- Encore en train de pleurer, Stu ? - À quoi tu le vois ?
Laisse-moi finir.
Je suis toujours en retard à cause de tes larmes et tes malheurs.
Tu veux savoir ce qui s'est passé, Paul ?
- Non. - Mon meilleur ami
drague la fille dont je suis amoureux.
Tu sais, certaines taches sont vraiment dures à effacer.
- Il t'arrive d'avoir du chagrin, Paulie ? - Non.
Dr Fishman, c'est Stu.
- Stu. - Oui.
- Stu. - Oui, Stewart... Votre client.
- C'est toi, Stu. - Oui, c'est moi...
- Je te connais. - Oui, c'est Stu. Vous me connaissez.
- Tu pisses au lit. - Ça m'arrivait. Ça m'arrive.
- Mais plus maintenant. - Ça t'arrivera encore.
- Non. - D'accord.
Vous savez, le type que je vous ai envoyé... Tim ?
Timothy. Bien sûr.
Le type au camion. Vroum, vroum. Bip, bip.
- Il est étrange. - Oui, exactement. Vroum, vroum.
- Il a menti sur son état. - Oh, non.
Il s'est déguisé en pénis pour Halloween.
- Doux Jésus. - Il a eu des problèmes, suite à ça.
- Ça alors. - Il se sert de vous comme excuse.
Et ben ça alors.
Deux types dans une limousine.
- Ça sent le porno. - Qu'est-ce qu'on fait ?
J'ai reçu un appel de ton psychiatre aujourd'hui.
Mon médecin vous a appelé ?
Il a dit que tu ne souffrais pas du syndrome d'Asperger.
- Tu ne souffres d'aucun syndrome. - Je souffre ou non ?
- Non. - Je ne souffre pas.
Exact. Tu n'es qu'un mythomane
et peut être aussi un sociopathe.
- Oups. - Exactement.
Tu n'éprouves aucun remords. Juste un "oups".
- Je suis viré ? - Viré ?
- Je vais avoir un blâme ? - Tu es un sociopathe.
Tu te rends compte à quel point tu es utile ?
- Qu'est-ce que ça veut dire ? - C'est un pouvoir surnaturel.
Vous vous faites une drôle d'idée des superhéros.
- Mets cette cagoule. - Une cagoule ? Non.
- Si. - Il fait trop chaud.
On arrive dans ma maison de vacances dans une minute
et tu vas étrangler le chat du voisin.
Non.
En route, chauffeur !
LES AVENTURES ET TRIBULATIONS DU JEUNE TIM
STU EST DOUÉ POUR QUELQUE CHOSE
- Passez une bonne journée. - Vous aussi.
Que puis-je pour vous ?
Je me raclais la gorge,
mais autant dire que je m'appelle Stu.
- D'accord. - Je reprends la parole.
- Quoi ? - C'est à mon tour de parler ?
- Oui. - Bon, je commence la conversation.
Je me demandais
si par hasard, on pouvait sortir un soir
pour boire un verre
ou manger du chorizo au déjeuner.
- Tu me demandes de sortir avec toi ? - Oui.
Mon Dieu, c'est adorable.
- Merci. - C'est si courageux.
- Je te trouve plutôt mignonne. - Attends une minute.
C'est pour ça que je te tourne autour depuis...
Tout d'abord, je te suis vraiment reconnaissante de m'avoir proposé.
Mais en terme de séduction,
CANON - PAS CANON tu vois, je me situe ici
- et toi tu es plutôt là, en bas. - Ce n'était pas la peine de le dessiner.
Je serais tout à fait prête à descendre
ici au milieu sous certaines conditions,
mais j'aurais du mal à expliquer mon choix aux gens
- si je descendais trop bas. - Trop bas.
- Oui, personne ne me croirait. - C'est ça.
Je ne voudrais pas nous faire subir ça, ni à toi ni à moi.
- C'est tellement attentionné de ta part. - Mais je t'en prie.
- Alors, quel est le verdict ? - Vois par toi-même.
- Elle t'a fait un dessin ? - Oui.
- C'est comme ça qu'on apprend. - Je te remercie, Tim.
- Tu es toujours tellement serviable. - C'est la vie.
- Ça m'aide vraiment. - Bite bite bite !
- Cette bite peut sucer la mienne ! - Une petite remarque...
Il faudrait que tu sois plus créatif dans tes insultes.
Il y a tout un arc en ciel de mots que tu pourrais utiliser.
O'Flaherty vient de me bannir à vie de son bar.
- O'Flaherty ? - Oui.
Pourquoi ? Il t'aime bien.
Le vieux, pas le jeune.
Qu'est-ce que tu as fait pour qu'il te bannisse ?
Je n'ai rien fait du tout.
On jouait au billard. J'ai touché la surface.
Le type derrière moi m'a dit : "Hé, tu as touché".
Alors j'ai pris ma queue de billard, et je lui ai mis un coup dans la gueule.
- Ce n'est pas rien. - Sa copine a décidé de s'en mêler.
- Je lui ai dit : "T'en veux une, salope ?" - Bon...
Et je lui ai éclaté une bouteille de bière sur le visage.
Même si tu t'étais arrêté à : "T'en veux une, salope",
- c'était déjà assez. - Assez pour être banni.
FRÈRES SHAMUS DÉMÉNAGEURS Continuez à reculer.
- Bon débarras. - Qu'est-ce que tu fais ?
D'après toi ? Je me sépare de ma table de billard.
Tu ne peux pas faire ça.
C'était le seul moment où je faisais un peu de sport.
Écoute. Je ne sais pas ce que mon fils a laissé faire ici,
mais je ne permettrai pas ça dans mon bar.
- On a trois règles d'or depuis 1909. - Oui ?
Pas de bagarres. Pas d'insultes.
RÈGLEMENT DU BAR Pas de carte de crédit Discover
C'est une décision précipitée. Tu viens juste de reprendre le travail
- et tu vires la table. - Ne te fatigue pas.
- Pas la peine. - Tim ne bougera pas de ce plancher.
Le plancher ? Il est à moi, ce putain de plancher.
Tais-toi. Sors d'ici. Tu veux que je te bannisse ?
Tu me bannirais ? Non, pas Tim.
On dirait que tu veux vraiment te faire bannir.
- Non, pas du tout. - Moi, je suis d'accord
avec O'Flaherty l'ancien. Il est arrogant.
- Tu trouves, aussi ? - Oui.
Ces types prennent la table de billard trop au sérieux.
Il y a trop de bagarres. Je la remplace par une table de ping-pong.
- Du ping-pong ? - Ding dong.
C'est l'heure du ping-pong.
Allez, qui joue en premier ?
Non, ce n'est pas comme ça qu'on inaugure une nouvelle table.
Ça n'attirera pas les foules si tu la présentes comme ça.
- Toutes mes excuses. - Je ferais bien une partie.
- Je suis très bon. - Vraiment ?
À la fac, on m'appelait King Pong.
Tu devais être un mec hyper cool.
- Moque-toi. - Tu as remarqué ?
- Qui veut jouer ? Stu ? - Non, je suis trop déprimé.
Je jouerais peut-être si...
Si on pouvait grignoter des nachos.
- Tu veux des nachos gratuits ? - Possible.
- Hors de question. - Des nachos, tout de suite. Combien ?
- Deux assiettes. - Je ne paierai pas.
- C'est notre pote qui paie. - D'accord. Je veux jouer.
Bon. Tu es prêt à te faire botter les fesses ?
Il faut que je frappe de mon côté, et ensuite du tien, c'est bien ça ?
- Oui. - D'accord.
Qu'est-ce qu'il y a ?
Il a marqué ?
- 1-0, pour le chauve. - Je n'étais pas prêt, mais tant pis.
- Prêt ? - Maintenant, je suis prêt.
- Merde. - 2-0, le gros mène le jeu.
Tu peux nous épargner tes commentaires.
Et maintenant, je lâche le fauve.
Cette fois-ci, je vais ralentir pour me mettre à ton niveau.
Je domine !
- Non. - Tim a l'air d'un imbécile.
Regarde sa tête. Une tête d'imbécile.
Rodney, tu veux jouer ? Ou quelqu'un d'autre ?
Allez, King Pong. On y va.
- Les nachos sont prêts. - Ils attendront.
Prêt ?
Le glas a sonné.
- Qui gagne ? - Tu perds. 5-0. C'est fini.
- C'est fini. - T'es un as, Stu.
C'était sexy. Tu avais tellement confiance en toi.
Je suis d'accord.
Si je n'avais pas de petit ami, il faudrait te cacher.
VOUS VOULEZ UNE MERLYNS ? Qu'est-ce que tu as dit ?
# Si je n'avais pas de petit ami, il faudrait te cacher #
# Si je n'avais pas de petit ami #
# Pas de petit ami #
# Pas de petit ami, il faudrait te cacher. #
- Et un revers ! - Stu ?
- Quoi ? - Qu'est-ce que tu fais ?
J'attends en bas depuis dix minutes.
- Désolé. - Attends.
Tu joues au ping-pong nu dans ta cuisine ?
Je m'entraîne au ping-pong
et je ne suis pas nu. Je porte un caleçon couleur chair.
Dis-moi ce qui t'arrive. Je me fais du souci pour toi.
Ne t'inquiète pas pour moi. Tu devrais plutôt te réjouir.
- Mais... - Je ne me suis jamais senti aussi bien.
- C'est quoi, l'idée ? - Ce qui se passe,
c'est qu'en jouant au ping-pong, je respire une confiance
et une énergie sexuelle que je n'ai jamais connues auparavant.
- Tu as gagné un match. - Je n'ai jamais été doué
LA DYNASTIE TANG pour quoi que ce soit dans la vie.
Et je dois dire que
c'est...
Je me sens bien dans ma peau.
Je dirais bien que c'est émouvant,
mais tu vas dire un truc glauque
- sur le fait que tu veux te taper Becky. - T'as tout compris.
EMBARCADÈRE DE CHELSEA Stu, je t'encourage à te calmer.
Et toi, tu devrais fermer ton clapet.
- Je rêve. - Tim, j'ai enfin trouvé un monde
dans lequel je me sens à l'aise et doué pour quelque chose,
sans parler du fait que je suis le mec le plus cool ici.
- Regarde autour de toi. - Ils te ressemblent tous.
- Tache. Gland. - Parle plus bas.
- Sac à merde. - Parle plus bas.
Pardon, tu disais ?
- Je disais... - J'ai entendu "sac à merde".
- Et tu as répondu présent ? - Vous êtes tous pareils, les bleus.
Vous n'avez aucun respect pour le sport.
Tu crois ça ?
Tu viens de me lancer une balle de ping-pong au visage.
- Tu veux faire le dur ? - Oui. Allons-y.
- On va régler ça à table. - Je serais ravi de te battre
mais ce n'est pas le moment.
J'ai rendez-vous chez le podologue.
Mais je jouerai avec plaisir contre toi demain soir.
Bar O'Flaherty, centre ville.
Bien. Prépare-toi à te faire laminer, salope.
Et moi, je vais te foutre une grosse baffe, chochotte.
Tu vas te prendre mes couilles dans la face.
Et toi, les miennes dans ton cul.
Si j'étais toi, je retirerais ça.
Bon. Envoie-moi l'adresse par texto
- et on se voit là-bas. - Tu ne connais pas MapQuest ?
Ma connexion Internet est trop lente. Je ne peux pas utiliser MapQuest.
Le mois prochain, je pourrai peut-être.
Alors, va dans un café Internet.
Envoie-moi un texto !
Donne-moi ton numéro. Il faut qu'on s'échange nos numéros.
- Il est temps d'abréger, les gars. - Donne-moi ton téléphone.
Je vais enregistrer mon numéro.
- L'effet est retombé. - Et vice versa.
Dis-moi, Stu semble
- prendre ce ping-pong très au sérieux. - C'est un nouveau Stu.
TOURNOI DE TENNIS DE TABLE STU CONTRE LE SAC À MERDE
Ses cheveux ont repoussé ?
Non, c'est du traitement graphique. Oui, c'est ridicule.
Vous allez venir voir le match ?
- Bien sûr. - C'est vrai ?
J'étais pom-pom girl au lycée,
alors peut-être que je ferai quelque chose rien que pour lui.
- Il adorerait ça. - Super.
Et toi, Helen ? Tu vas faire quelque chose ?
Il faut que j'emmène mon chien chez le vétérinaire.
Il a des verrues plantaires.
Je n'aurais pas dû poser la question.
Voilà le champion.
Qu'est-ce qui se passe ?
Tout est sens dessus dessous.
- Comment ça ? - Comme la crème renversée
- que je viens de manger. - Je croyais que tu étais content.
- Becky vient te voir jouer. - Ne dis pas ça.
- J'ai trouvé mon adversaire sur Google. - Et ?
- Il a fait les Jeux Olympiques. - Ils font du ping-pong au J.O. ?
Oui.
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- Merde. - Je suis vraiment nul.
- Stu. - Mais quel imbécile !
Quel idiot !
J'aimerais te dire d'arrêter mais je te comprends.
Aïe.
Tu ne vas pas tout laisser tomber.
- C'est ton grand... - Mon grand jour.
- Oui, réfléchissons. - Réfléchissons.
- J'ai trouvé. - C'était rapide.
- Il faut faire comme Tonya Harding. - Stu, arrête.
Je sais, l'idée paraît pire qu'elle ne l'est mais laisse-moi finir,
- j'ai un plan bien réfléchi. - Ne finis pas.
J'ai juste besoin que tu le blesses un peu.
Coupe-le avec une feuille de papier, sodomise-le,
achète-lui un portable pour qu'il fasse une tendinite.
- Un truc simple. - Le match est ce soir.
Tu es mon Jeff Gillooly dans cette histoire, Tim.
J'ai besoin de toi. Je te demande souvent de me rendre service ?
- Toutes les deux semaines. - Alors, on est dans les temps.
Merci d'être venu, Rodney. Je ne suis pas doué pour la violence.
- Pas de problème, Timmy. - Qu'est-ce qu'on va faire ?
On va commencer par lui faire un "top là" de manière agressive.
Tu commences. Tu l'entraines dans une sorte de furie,
de plus en plus vite.
On se met des baffes ?
Voilà. C'est là que j'arrive et que je lui flingue sa main.
Je crois que c'est lui.
Salut, sac à merde.
- Top là, vieux. - Pourquoi ?
On s'est rencontré à l'embarcadère de Chelsea, tu te souviens ? Top là.
- Pour quoi faire ? - Pourquoi
me faire un top là ?
- Oui. - J'ai perdu la spontanéité, maintenant.
C'est l'heure d'été, hein ?
On peut jouer au ping-pong plus tard ?
- Non, ça se joue à l'intérieur. - Oui, je sais.
Le changement d'heure n'a rien à voir avec le ping-pong.
J'ai entendu dire que la météo était bonne, ce week-end.
Allez, top là.
Tu n'as jamais fait ça ou quoi ?
Ça va, tu peux me le dire.
Comment te dire, Stu.
Comment te dire qu'elle a amené
- ses pompons ? - Elle les a amenés ?
- Tu sais ce que ça veut dire ? - Elle a l'esprit d'équipe.
Un esprit d'équipe extrêmement développé.
Et le capitaine de l'équipe,
- c'est ma trique. - Ne t'emballe pas.
On a tout raté.
- Qu'est-ce que vous avez raté ? - Le plan Tonya Harding.
C'est horrible. C'est affreux.
- Ce n'est pas bon du tout. - Bon.
Alors on passe au plan B. Active l'alarme incendie.
- Vite. - C'est une bonne idée.
Non, c'est une mauvaise idée.
- Je te bannirai. - Ce type veut te bannir pour un rien.
- Il aime ça. - Tim, il faut...
- Bon, on le fait ou non ? - Oui.
Il me faut juste une minute pour réajuster mon engin.
# Allez, Stu, on est avec toi. #
ÉQUIPE STU J'ai apporté mes pompons.
- Doux Jésus. - Dieu, pourquoi cette torture ?
J'ai l'impression d'être Job qui joue au ping-pong contre la baleine.
Il faut penser positif.
Je vais frapper la balle, et...
Qu'est-ce qu'il fait là ? Je l'avais banni.
Ça va, Flaherty. Écoute-moi.
- C'est O'Flaherty, débile. - Je suis venu m'excuser.
- Vas-y. - Je me suis calmé.
- C'est une table de ping-pong ? - Oui.
Tu vas servir du jus de fruits et des biscuits, aussi ?
- Qu'est-ce que tu fous ? - Aïe !
Ma fille joue au ping-pong.
Et si tu prenais une raquette
pour qu'on voie qui est la petite fille ?
Désolé, Capitaine Flanc. C'est à moi que tu parles ?
Non, je laisse parler ma lame.
C'est le truc le plus niais que j'aie jamais entendu.
- Aïe ! - Stan !
- Stan. - Trop de coups.
- Tu te trompes de personne. - Ah, bon ?
Je vais envoyer un mail à usatt.org pour bannir ce bar
des tournois officiels et non-officiels.
Personne ne peut bannir ce bar. Sors, c'est moi qui te bannis !
Mais si, ils peuvent le faire. C'est un organisme national à but non-lucratif.
Je me casse.
# Stu est de retour #
# Merci, mon Dieu ! #
Stu est proclamé gagnant par défaut.
Boum !
Tu es passé de la déprime à l'arrogance très rapidement.
Hé, ducon. Tu t'es fait bannir pour cause de bagarre.
Tu reviens et tu assommes un type au bout de dix secondes.
- Je sais, je m'en vais. - Stan. Je dois admettre
que tu as une bonne gauche. La classe.
Merci, vieux. C'est grâce au Tae Bo.
Oui, c'était plutôt spectaculaire.
Si je n'avais pas de petit ami, il faudrait te cacher.
- Qu'est-ce que tu as dit ? - Attends...
- C'est l'expression de Stu. - La quoi ?
- C'est ce que tu dis à Stu. - J'ai dit ça ?
C'est un peu
ma phrase de drague passe-partout.
Ça ne va pas plus loin.
Je me souviens à peine l'avoir entendue.